martes, 8 de enero de 2013
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lunes, 7 de enero de 2013
Jaime compro unos bombones y se los comio todos en un minuto.
Jaime compro unos bombones y se los comio todos en un minuto.
Su hermana le amonesto:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi.
!Claro que me acorde, por eso me los comi tan deprisa!
Su hermana le amonesto:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi.
!Claro que me acorde, por eso me los comi tan deprisa!
Jaimito a un amigo:
Jaimito a un amigo:
?Como sigue tu amigo?
?Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
!Ah! Sigue sin cambio.
?Como sigue tu amigo?
?Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
!Ah! Sigue sin cambio.
La maestra le pregunta a Jaimito:
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.
Un individuo burln y majadero llega a la iglesia xD
Un individuo burln y majadero llega a la iglesia; se dirige al bondadoso y anciano sacerdote y, con tono de reto, dice:
"Lo que afirma el Gnesis es una vil mentira, padre. No pretender usted que yo crea que todos los hombres del mundo somos hijos de Eva".
"Naturalmente que no, hijo mo. Y tienes razn: la historia que narra el Gnesis esta incompleta. Lo que realmente sucedi es que el Seor, antes de hacer a Eva, hizo a otra mujer. Pero el barro con el que la form estaba manchado y, al cocerlo, esa primera mujer sali tiznada. Entonces, se le ocurri a Dios otra idea: en vez de hacer a Eva de barro, la sac de una costilla del hombre. Por eso existen dos clases de hombres: yo soy un hijo de Eva y t un hijo de la tiznada".
Un pájaro muerto
Un pájaro muerto
Un lepero le dice a otro:
Oye Paco... mira mira, un pájaro muerto!!
Paco mira hacia el cielo y pregunta... ¿dónde dónde?
Jaimito le dice a su madre:
Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
domingo, 6 de enero de 2013
sábado, 5 de enero de 2013
viernes, 4 de enero de 2013
Pepito esta en la escuela...
Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser… - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. hahaha xD
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jueves, 3 de enero de 2013
Jaimito y el boletín
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
Jaimito le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
Los Bernardos
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
Dos mujeres
Una amiga le dice a otra:
- María: debes tener mucho cuidado de no quedar embarazada…
- Pero Clara, ¡tu sabes que mi Pedro se hizo la vasectomía!
- Precisamente por eso te lo digo….
El cuñado
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.
Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
Al aeropuerto
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Pedrito, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, Jaimito?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Borracho en el poste
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
- ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?
Y le contesta:
- ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
- No, dígame quién es usted.
- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
- Ya le dije que no, dígame quién es.
- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!
Locos escapando
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!
Los compadres
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre…
- Entonces ¿cómo quedamos?
- Quedamos a mano, compadre…
Películas
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
- Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
- Mi esposa fue a ver Los 3 Cochinitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
- Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
- Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Tito en la cárcel
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Eran sus primeros días encerrado.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay Tito! ¡40 años,…Tito…!!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor,…¡qué se va a hacer..!!
- ¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia…
- ¿Y qué te dijo..??
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel…!!
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste…??
-¡Ay, Tito…!! ¡ RECOGE TUS COSAS,..QUE NOS VAMOS…!!
Chuchu el Pescador
Un margariteño pescador, arrecho con su mujer se va pal coño. Agarra su peñero y comienza a remar alejándose de la orilla. Su mujer que lo mira desesperada le grita:
- Chuchu y los corotos?
- Regálalos!
- Y las redes y los motores?
- Vende esa mierda!
- Y el rancho Chuchu?
- Quema esa vaina!
Se levanta la falda y sin pantaleta le pregunta:
- Y ésta Chuchuu??? Que hago, a quién le doy ésta?
Comienza Chuchu a dar la vuelta con el bote gritando:
- Coño e’ la madre, nojoda… Un día de éstos me voy a ir parrr coño de verdaita!
Borracho en la estación de Policía
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Onomatopeya
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.- Muy bien, ahora tu Jaimito.- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m’atopella!
Viejitos
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
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